armanitto

ninja loan

2007-09-18T09:07:32Z

ninja loan n. A loan or mortgage given to a person who has no income, no job, and no assets. Also: NINJA loan. [From the phrase, No Income, No Job or Assets.]

Example Citations:
It's not as though the absurd excesses of the mortgage market were some big secret. Lenders brazenly advertised "low-doc" and "no-doc" loans that required borrowers to provide little or no documentation of their ability to repay. They pushed "ninja" loans, requiring no income, job or assets. And adjustable rate mortgages that were barely affordable at their teaser rates.
—"Risky-mortgage meltdown was predictable, preventable," USA Today, August 10, 2007

In 2004, when US interest rates were 1 per cent, there were few problems in the sub-prime market. However, since then the Federal Reserve Bank has raised rates 17 times in a row. Defaults on Ninja loans have become common and some sub-prime lenders, such as New Century Financial, have been driven to bankruptcy as a result.

Why is this a problem for homeowners in the UK?

The sub-prime difficulties are affecting the global financial system because these Ninja loans do not just sit on US banks' books. They are sliced up, repackaged and sold on to hedge funds, pension funds and other investors around the world. This is why equity markets have taken such a battering recently.
—Paula Hawkins, "Will we feel the chill?," The Times (London), August 24, 2007

Earliest Citation:
On top of all this, banks are prying less into the private lives of their mortgage applicants. Traditionally, lenders wished to know something of the borrowers' background—their jobs, their wealth and soforth. In an age of perennially rising home prices, these tedious details could be dispensed with. "Low doc" and "no doc" loans have proliferated. One mortgage provider, HCL Finance, advertises itself as the "home of the 'no doc' loan." Among the products listed on its Web site is the NINJA loan: Even borrowers with "No Income, No Job and No Assets" are welcome to apply.
—Edward Chancellor, "Ponzi nation," Institutional Investor, February 1, 2007

избранное - I have a dream

2005-06-29T08:36:19Z

Когда то в универе в далеком 1995 году препод по английскому заставил меня учить эту речь. Тогда я не придавал истинного значения тем великим словам, что были изложены в ней великим доктором Кингом. Я заучил эту речь как попугай и на следующий день оттараторил ее на пятерку. Позже, лет через 7 я вернулся к ней - сам. И заново прочел ее, вникая в суть сказанных слов. Я был потрясен! Это великая речь и ее должен знать каждый, кто занимается риторикой, спичрайтерством или политикой. Если бы я был негром и стоял в те дни среди тысяч других черных собратьев - я бы расплакался и пошел бы за этим черным учителем туда - куда он позовет. Жаль,что в наше время такие харизматики поизвелись. Наша доморощенная оппозиция не добьется никаких успехов до тех пор, пока не освоит слово как оружие в такой же степени. Но ведь сила таких речей состоит в том, что они шли из глубины сердца и слагались в предложения по велению души и Господа - а это извините меня не письки на заборах рисовать.

this article is about ideology

2005-06-28T12:23:41Z

and it is useful for those who want to achive a progress on the market.

интересная статья. надо бы применить где нибудь.

2005-06-01T04:09:28Z

Антропологи приходят в офис

Современные корпорации мало отличаются от примитивных культур

Джиллиан Тетт

01.06.2005, №98 (1379)

--------------------------------------------------------------------------------

добавить отзыв письмо в редакцию только текст

--------------------------------------------------------------------------------

Еще совсем недавно антропологи наблюдали за ритуалами примитивных племен и пытались интерпретировать старинные песни. Сейчас же их все чаще нанимают на постоянную работу в высокотехнологичные компании, такие как Microsoft, Apple и Xerox. А в Великобритании антропологи работают в Министерстве обороны, иммиграционной службе, Государственной службе здравоохранения и Министерстве иностранных дел, а также в ряде общественных организаций.

“Что вы думаете об электронной почте? — спрашивает социальный антрополог Саймон Робертс. — Как она изменила содержание вашей работы?” Обычно от людей его профессии ждут совсем других вопросов. Социальная антропология — раздел социологии, посвященный изучению человеческой культуры. Принято считать, что антропологи наблюдают за ритуалами ухаживаний, пытаются интерпретировать старинные песни или анализируют космологию племен. Однако Саймон Робертс ищет смысл в повседневной жизни Питера Квеста, старшего менеджера, работающего в международной аудиторской компании PricewaterhouseCoopers.

Квест, проработавший в компании 32 года, выглядит смущенным: “Электронная почта отнимает уйму времени. Когда я начинал работать, мы много беседовали с клиентами и коллегами. Теперь у меня нет такой возможности”. Робертс заметил, что сотрудники не считают электронную почту “настоящей” работой. “Они просматривают почту, а затем говорят: "Теперь пора поработать". Но электронная почта отнимает рабочее время. Возможно, проблема в этом?” — говорит он. Квест удивлен. Как и другие сотрудники, долго проработавшие на одном месте, он редко задумывается о своих повседневных привычках. Вот почему PwC предприняла весьма необычный шаг — привлекла к работе профессиональных антропологов, которые досконально изучают особенности ее корпоративной культуры.

Привычки “дикарей”

Первоначально социальные антропологи имели совершенно другие задачи. Они получали информацию о “дикарях” по всему миру от миссионеров, путешественников и военных, служащих в колониях, и классифицировали их в соответствии с эволюционной шкалой прогресса. Высшую точку в этой шкале, естественно, занимала британская культура. Но к концу ХХ в. западные антропологи начали жить в среде “дикарей”, которых изучали, и отказались от эволюционного подхода. В результате многие признали ошибочным утверждение, что “примитивные” племена с моральной или культурной точки зрения уступают западной культуре.

Тогда многие антропологи обратили взгляд на западное общество. Закономерности, обнаруженные в процессе изучения западной культуры, могут быть ничуть не менее интересными, чем при изучении экзотического племени, обитающего в джунглях.

Антрополог Саймон Робертс в 1990-х окончил Университет Эдинбурга и решил работать в священном индийском городе Варанази. В прежние времена антропологи сосредоточились бы на индусских ритуалах кремации, но Робертс в течение года наблюдал за тем, как индийские семьи смотрят телевизор. Когда он вернулся в Великобританию и защитил диссертацию, то обнаружил, что на его знания есть спрос. Сначала к нему обратилась британская вещательная корпорация BBC, а затем последовали и другие заказы, что подтолкнуло его к созданию собственной консалтинговой компании Ideas Bazaar. Сейчас он и его коллеги консультируют лондонский офис PwC.

Чем заняты сотрудники?

Идея начать антропологическое исследование возникла у руководителей PwC, когда они осознали, что их работники погрязли в рутине. Впрочем, в такой крупной компании, как PwC, руководителям бывает непросто разобраться, чем же на самом деле занимаются их подчиненные. Именно для этого они пригласили Робертса. “Изучать PwC — это как смотреть на большой город. Мы пытаемся понять, как взаимодействуют его частицы, и ищем закономерности, — рассказывает он. — Мы не даем готовых решений. Их должна принять сама компания”.

Как это ни удивительно, моду на прикладную антропологию в корпоративном мире ввели технологические компании США. На первый взгляд это нелогично: современные технологии часто с легкостью преодолевают культурные барьеры — например, Интернет можно найти в домах повсюду от Японии до Иордании и Явы. Однако такая универсальность сделала очевидными культурные различия, и некоторые компании осознали, что им нужно подстраиваться под своих потребителей или клиентов. “Во многих компаниях считали, что, если они хотят иметь многоязычный сайт, его просто надо перевести на разные языки, — объясняет Мартин Ортлиб, антрополог, работающий в международной компании — разработчике ПО. — Но это не так. То, что приводит к успеху в Германии, нельзя просто перевести на японский и получить тот же эффект”.

С подобной проблемой столкнулся американский производитель микропроцессоров Intel. До середины 1990-х сотрудники компании обращали внимание только на своих американских клиентов. “Здесь говорили о США и “остальном мире”, — смеется Кен Андерсон, антрополог Intel. В 1996 г. компания организовала группу исследователей “Люди и обычаи”, которая занимается изучением культурного контекста, в котором используются технологии в разных странах мира. Антропологи Intel проводят много времени в непосредственном контакте с семьями по всему миру. Пожалуй, наиболее заметным было трехлетнее исследование, посвященное изучению того, как использует технологии быстро растущий средний класс в азиатских странах. Антропологи выяснили, что в некоторых китайских семьях мобильные телефоны освящают в храмах, а в некоторых сжигают бумажные копии сотовых телефонов во время ритуала погребения. Некоторые мусульмане перед молитвой используют спутниковую систему определения координат GPS, чтобы выяснить, в какой стороне находится Мекка. “В Америке люди гораздо чаще используют сотовый телефон для получения информации о фондовом рынке, но теперь мы понимаем, что в других странах у людей иные приоритеты”, — говорит представитель Intel Кевин Тейксейра.

Новое поколение

Большинство специалистов предсказывают неизбежный рост интереса к “прикладной антропологии”. Например, в Великобритании заинтересовалось, как университеты готовят выпускников к работе. В ответ Дэвид Миллс из Университета Бирмингема изучил, чем занимаются выпускники университетов, изучавшие антропологию. Как выяснилось, меньше половины из них избрали карьеру ученых. Остальные работают консультантами в коммерческих и общественных организациях.

Анна Кира — яркий представитель нового поколения антропологов. Она начала свою карьеру с изучения тибетских семей, затем занималась культурой беженцев в Норвегии. Затем ее пригласили в компанию Boeing, где она изучала поведение пассажиров во время полета, а сейчас она старший антрополог в компании Microsoft. Ее главная задача — разобраться, как в семьях используют современные технологии, в частности операционную систему Windows. “Я отслеживаю тенденции. Я прихожу домой к людям и от рассвета до заката наблюдаю за ними, — говорит Кира. — Я ощущаю себя защитником интересов потребителей, ведь я помогаю им получить продукты, которые они хотят видеть”.

Естественно Кира не расспрашивает людей о технологиях. В этом весь смысл ее работы. Маркетолог будет задавать кучу конкретных вопросов, например о компьютерах, и, как считает Кира, наверняка получит ответы, которые хочет получить. В результате потребителям предложат продукт, уже созданный разработчиками ПО. Антрополог же начинает с наблюдения за повседневной жизнью и мелкими привычками, а затем пытается придумать, как вписать в эту жизнь современные технологии. В Microsoft надеются, что таким образом удастся придумать совершенно новые продукты. Например, после того как Кира проанализировала, как люди посылают друг другу по электронной почте так называемые “смайлики” — символы, передающие эмоции, Microsoft придумала картинки, которые подмигивают и посылают воздушные поцелуи.

Но не означает ли это, что антропологи просто помогают эксплуатировать потребителей? “Важно понимать, что клиент всегда может отвергнуть любое предложение корпорации, поэтому то, чем мы занимаемся, нельзя назвать современной формой колониализма”, — утверждает Андерсон из Intel. Кира согласна с этим утверждением: “Пока я уверена, что помогаю услышать мнение покупателей, я счастлива, что работаю в Microsoft”. (FT, 20.05.2005, Ирина Окунькова)

новая грань Бориса Бурды

2005-04-26T08:24:12Z

не знал что этот эрудит еще и пишет великолепные статьи по кулинарии.

немного лжи о Казправде

2005-04-18T09:48:39Z

Джани Родари "Джельсомино в стране лгунов"

Расставшись с Бананито, Цоппино купил газету.
"Джельсомино, наверное, будет интересно узнать, что пишут о его
концерте", - подумал он.
Газета называлась "Вечерняя ложь" и, понятно, вся состояла из ложных и
настоящих, но вывернутых наизнанку новостей.
В газете была, например, заметка, которая называлась "Блестящий успех
бегуна Персикетти". В ней говорилось:
"Известный чемпион по бегу в мешках Флавио Персикетти пришел вчера
первым на десятом этапе гонки вокруг королевства, опередив на десять минут
Ромоло Барони, пришедшего вторым, и на тридцать минут пятьдесят секунд
Пьеро Клементини, пришедшего третьим. Группу бегунов, стартовавшую часом
позже, в последнюю минуту опередил Паскуалико Бальзимелли".
"Что же здесь странного? - удивитесь вы. - Бег в мешках такое же
спортивное состязание, как и всякое другое, только гораздо веселее, чем,
скажем, велосипедные или автомобильные гонки".
Все это верно, но все читатели "Вечерней лжи" прекрасно знали, что на
самом деле никакого состязания не было и в помине, а Флавио Персикетти,
Ромоло Барони, Пьеро Клементини и Паскуалино Бальзимелли никогда в жизни
не забирались в мешки и не видели бега наперегонки даже во сне.
На самом деле все происходило так. Каждый год "Вечерняя ложь"
устраивала состязание по бегу в мешках по этапам. Победить в этом
состязании было не так-то просто. Самые тщеславные люди, жаждавшие увидеть
свое имя в газете, платили "Вечерней лжи" за то, чтобы она записала их в
число участников состязания.
А чтобы стать победителем на каком-нибудь этапе, нужно было еще каждый
день вносить определенную сумму. Таким образом, побеждал тот, кто платил
больше всех. Тут уж газета не скупилась на описание героя и, рассыпаясь в
похвалах, изображала победителя сверхчемпионом.
Понятно, что к финишу участники состязания приходили в том же порядке,
в каком росли их денежные взносы.
В те дни, когда взносы эти казались газете слишком скромными, она
мстила участникам состязания, говоря, что они спят на ходу, что не те
пошли бегуны, что состязание превратилось в сплошной скандал и что
чемпионы, вроде Персикетти или Барони, должны серьезно отнестись к бегу на
оставшихся этапах, если еще хотят сохранить симпатии публики.
Синьор Персикетти был владельцем кондитерской фабрики, и каждое
упоминание его имени в газете служило ему рекламой для его конфет. Так как
синьор Персикетти был невероятно богат, то он почти всегда прибывал к
финишу первым, намного опережая других. У финиша, как писала газета, ему
устраивали чествования, подносили цветы, целовали... А по ночам под окнами
его гостиницы собирались болельщики, чтобы петь ему серенады. Так по
крайней мере говорилось в газете. Вы, конечно, понимаете, что болельщики,
которые ни за кого не болели и не умели играть даже на барабане, на самом
деле преспокойно похрапывали в своих постелях.
На той же странице газеты Цоппино увидел и такой заголовок: "Не
страшная трагедия на улице Корнелии. Пять человек не умирают, и десять
других не ранены". В сообщении говорилось:
"Вчера на десятом километре улицы Корнелии два автомобиля, двигавшиеся
не с большой скоростью в противоположных направлениях, не столкнулись. В
столкновении, которого не было, не убито пять человек (перечислялись
имена). Другие десять человек не ранены, поэтому не пришлось отправить их
в больницу (перечислялись имена)".
Это сообщение, к сожалению, было не ложным, а только вывернутым
наизнанку. В действительности все произошло совсем наоборот.
Точно так же газета писала и о концерте Джельсомино. Из статьи можно
было узнать, например, что "знаменитый певец за весь концерт не проронил
ни звука". Газета помещала также фотоснимок развалин театра с такой
подписью: "Как читатель может видеть своими ушами, с театром ровно ничего
не случилось".
Читая "Вечернюю ложь", Джельсомино и Цоппино порядком развеселились и
смеялись до упаду. В газете была даже литературная страница, где друзья
обнаружили вот такое стихотворение:

В Пистойе как-то повар
Беседовал с лисой:
"Ах, если бы ты знала,
Куда вкуснее сала
Бульон из одеяла,
Когда его хлебают
Лопатою большой!
Ах, если бы ты знала,
Как пользы людям мало
Дает зубная паста!
Тебе ведь нипочем,
Что зубы можно чистить
Железным молотком!
Ну вот и все. И баста".

- Тут нет ответа лисы, - заметил Цоппино, - но я отлично представляю,
как ей стало смешно.
В этот день на последней странице газеты в конце последней колонки было
помещено короткое сообщение со скромным заголовком "Опровержение".
Джельсомино прочел его:
"Категорически отрицается, что сегодня в три часа ночи в Колодезном
переулке полиция арестовала синьору тетушку Панноккью и ее племянницу
Ромолетту. Эти две особы не были отправлены около пяти часов утра в
сумасшедший дом, как полагают некоторые". И подпись: "Начальник полиции".
- Начальник лгунов! - воскликнул Цоппино. - А эта заметка означает, что
обе они, бедняжки, сидят сейчас в сумасшедшем доме. Ах, сердце мне
подсказывает, что это случилось из-за меня!
- Смотри, - перебил его Джельсомино, - еще одно опровержение. Прочти-ка
его.
На этот раз опровержение прямо касалось Джельсомино. В нем говорилось:
"Неправда, что полиция разыскивает знаменитого певца Джельсомино. Для
этого у полиции нет ни малейшего основания, потому что Джельсомино совсем
не обязан отвечать за ущерб, причиненный им городскому театру. Каждый, кто
узнает, где скрывается Джельсомино, не должен сообщать об этом полиции под
страхом сурового наказания".
- Дело дрянь! - решил котенок. - Тебе, Джельсомино, лучше теперь не
показываться на улице. А за новостями отправлюсь я.
Джельсомино не очень-то улыбалось отсиживаться дома, но Цоппино был
прав. Когда он ушел, Джельсомино растянулся на кровати и решил, что ему
остается набраться терпения и волей-неволей провести весь день в
праздности.

немного лжи о КЗ

2005-04-18T09:45:02Z

Джельсомино в стране лгунов (Джанни Родари) Да будет тебе известно, - начал Цоппино... Но я немного сокращу рассказ котенка, чтобы не отнимать у вас лишнего времени, и вы узнаете только самое главное. Итак, задолго до того, как Джельсомино попал в эту страну, там появился хитрый и жестокий пират по прозвищу Джакомоне, что значит Большущий Джакомо. Он был до того огромен и толст, что носил свое тяжелое имя безо всякого труда. Но был он уже немолод и потому стал подумывать о том, как бы поспокойнее провести старость. "Молодость прошла, и бороздить моря мне уже надоело, - решил он. - Брошу-ка я свое старое ремесло да поселюсь на каком-нибудь островке. И уж, конечно, не один, а вместе со своими пиратами. Я произведу их в мажордомы, сделаю лакеями, конюхами и управляющими, и они не будут в обиде на своего атамана". Сказано - сделано. И пират стал подыскивать подходящий остров. Но все они были слишком малы для него. А если остров устраивал самого Джакомоне, то не нравился кому-нибудь из его шайки. Одному пирату непременно нужна была быстрая река, чтобы ловить в ней форель, другой хотел, чтобы на острове был кинотеатр, третий не мог обойтись без банка, где можно было бы получать проценты с пиратских сбережений. - А почему бы нам не поискать что-нибудь получше острова? - сказали пираты. Дело кончилось тем, что они захватили целую страну с большим городом, в котором были и банки, и кинотеатры, и целый десяток речушек, где можно было удить форель и кататься по воскресеньям на лодке. И в этом нет ничего удивительного - то и дело случается, что какая-нибудь пиратская банда захватывает ту или иную маленькую страну. Завладев государством, Джакомоне решил назвать себя королем Джакомоне Первым, а своим приближенным он присвоил титулы адмиралов, камергеров и начальников пожарных команд. Разумеется, Джакомоне тут же издал приказ, которым повелевал именовать себя "ваше величество", а каждому, кто ослушается, отрезать язык. И чтобы никому не приходило в голову говорить о нем правду, он приказал своим министрам составить новый словарь. - Нужно поменять местами все слова! - пояснил он. - Например, слово "пират" будет означать "честный человек". Если кто-нибудь назовет меня пиратом, он попросту скажет на новом языке, что я честный малый! - Клянемся всеми китами, на глазах у которых мы шли на абордаж, шикарная мысль! - с восхищением воскликнули пираты-министры. - Прямо хоть вставляй ее в рамку и вешай на стену! - Значит, понятно? - продолжал Джакомоне. - Тогда пойдем дальше. Измените названия всех предметов, имена людей и животных. Для начала пусть люди вместо доброго утра желают друг другу спокойной ночи. Таким образом, мои верные подданные будут каждый свой день начинать со лжи. Ну и, само собой разумеется, ложась спать, надо будет пожелать друг другу приятного аппетита... - Великолепно! - воскликнул один из министров. - Ведь для того, чтобы сказать кому-нибудь: "Как вы прекрасно выглядите!", нужно будет произнести: "До чего же у вас мерзкая рожа!" Когда отпечатали новый словарь и обнародовали "Закон об обязательной лжи", началась невероятная путаница. На первых порах люди то и дело ошибались. Они шли, например, за хлебом в булочную, забывая, что там теперь продают тетради и карандаши и что хлеб нужно покупать в магазине канцелярских товаров. Или же шел человек гулять в городской парк, смотрел на цветы и радовался: - Какие чудесные розы! В ту же минуту из-за кустов выскакивал стражник короля Джакомоне, держа наготове наручники: - Ай-ай-ай! Как это вы додумались назвать морковку розой? Вы нарушили главный закон страны! - Прошу прощения, - растерянно бормотал несчастный и поспешно принимался расхваливать все остальные цветы. - Какая восхитительная крапива! - говорил он, указывая на фиалки. - Бросьте заговаривать мне зубы!.. Проштрафились - так посидите немного в тюрьме, там вас научат лгать по всем правилам! А что началось в школах - это и описать невозможно. Джакомоне велел поменять местами все цифры в таблице умножения. Чтобы произвести умножение, надо было делить, чтобы складывать, надо было вычитать. Сами учителя не могли больше решить ни одной задачи, и для всех лодырей наступило сущее раздолье; чем больше они делали ошибок, тем лучше получали отметку. А сочинения? Можете себе представить, какие получались у ребят сочинения, если все слова перепутались! Вот, например, сочинение на тему "Летний день". Его написал ученик, которого потом наградили фальшивой золотой медалью. "Вчера шел дождь. Как приятно гулять под проливным дождем, который льет, словно из ведра! Наконец-то люди смогут оставить дома свои плащи и зонтики и гулять без пиджаков! Я не люблю, когда светит солнце, - приходится сидеть дома, иначе промокнешь, и целую ночь напролет приходится смотреть, как струи дождя заливают черепицы дверей". Чтобы как следует оценить эту работу, надобно знать, что выражение "черепицы дверей" означало на новом языке "оконные стекла". Словом, вы уже поняли, о чем идет речь. В Стране Лгунов даже животным пришлось научиться лгать - собаки мяукали, кошки лаяли, лошади мычали, а льва, что сидел в клетке в зоопарке, заставили пищать, потому что рычать теперь должны были мыши. Только рыбам да птицам не было никакого дела до законов короля Джакомоне. Ведь рыбы и так всю жизнь молчат, и никто не может заставить их лгать, а птицы летают по воздуху, и королевской страже их не поймать. И птицы продолжали петь, как ни в чем не бывало, каждая своим голосом. Люди часто с грустью смотрели на них: "Счастливые! Их-то никто не может оштрафовать или посадить в тюрьму..." Слушая рассказ котенка, Джельсомино совсем пал духом. "Как же я стану жить в этой стране? - размышлял он. - Если я своим громким голосом нечаянно скажу правду, меня услышит сразу вся полиция короля Джакомоне. А голосу не прикажешь, того и гляди у меня не хватит сил сдерживать его..." - Ну вот, - закончил свой рассказ Цоппино, - теперь ты все знаешь. Давай поговорим о другом: я хочу есть. - Я тоже... Только я чуть не забыл об этом. - Голод - это единственное, о чем невозможно забыть. Голод не проходит со временем, наоборот - чем больше проходит времени, тем сильнее голод напоминает о себе. Но сейчас мы что-нибудь придумаем. Только сначала я хочу попрощаться с этой стенкой, которая так долго держала меня в плену. И своей красной меловой лапкой он написал на самой середине того отпечатка, который оставил на стене: МЯУ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА!

Лао Цзы и пустота

2005-03-28T04:33:12Z

«Тридцать спиц соединены одной осью, но именно пустота между ними составляет суть колеса. Горшок лепят из глины, но именно пустота внутри составляет суть горшка. Дом стоится из стен с окнами и дверьми, но именно пустота составляет суть дома.»

Общий принцип: материальное - полезно, нематериальное – суть бытия.

немного важных цитат на любой случай

2005-03-28T04:32:08Z

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение. (Артемий Лебедев)

Очередная победа маркетинга над разумом (автор неизвестен).

Чем выше бабуин залез, тем виднее его лысая жопа. (менеджер мафии).

и еще немного аксиом оттуда же:

Мир принадлежит терпеливым.

Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

Думай много, говори мало, пиши еще меньше.

Не можешь победить честно, победи грязно. Или заставь других воевать за себя.

Научись говорить «я не знаю».

Если хочешь сорвать свою злобу на ком‑то, убедись, что не станешь собственной жертвой.

Можно спрятать огонь, дым нельзя.

Молодые считают стариков дураками. Старики знают, что ими были.

Наилучший способ выиграть дискуссию – сначала с помощью перевеса логики над угрозами и окончательно путем избивания (заключения соглашения? Дележки?) ублюдка. Если твой бюджет позволяет, ты можешь также купить аргументы оппонента. Но будь в таких случаях осторожен: ты создаешь прецедент.

Гораздо лучше, когда твои враги думают, что ты безумен, а не рационален и трезв.

Одним зернышком не наполнить мешка, но можно начать.

Дующему на огонь искры залетают в глаза.

Голод делает хлеб тортом, бобы – бифштексом.

Возможность создает вора; вор, у которого нет возможности украсть, считает себя за честного.

Нет ничего легче обещания.

Слуга двух господ лжет одному из них. (Также известно, что у двух хозяев свинья голодает.)

Если нужно бить, бей грубо и жестко, чтобы не бояться мести.

Даже у мыши есть три норы.

Если хоть на минуту ты позволишь своим врагам или друзьям думать, что они на равных с тобой, они немедленно возомнят себя твоими боссами.

Не пробуй избегать своих врагов, просто контролируй их. Знай, где они, что думают и кому верят.

Обещай мало, приноси много.

Когда ты в гневе, закрой рот и открой глаза. Но лучше не раздражайся.

Определи, кем хочешь быть, затем сделай все необходимое для этого. (Тебе не надо устанавливать, каким ты должен быть для других. В свое время они откроют это для себя сами).

Попытайся сделать сразу две вещи, обычно никогда не совмещаемые – подумай, что иногда хорошие события могут произойти без усилий с твоей стороны.

Никогда не недооценивай следующие три вещи: 1. способности врага, 2. хитрость врага, 3. жадность врага. Никогда их не переоценивай.

Тот, кто отвечает за других, платит по их счетам.

Молчание – единственный способ сохранить тайну.

Всегда переходи улицу в обществе красивой женщины. (Понимай это, как «делая что‑либо – делай это стильно, благородно и элегантно».)

Умножай негативные факторы любого из твоих проектов на два. Дели позитивные пополам.

Лучше разорвать ботинок, чем проколоть ногу.

Те, кто храпят, притворяются спящими.

Будь гибким. Как только ты прекратил быть гибким – ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.

Если врешь, будь краток.

Случайных совпадений не бывает.

Открывай свой рот и свой бумажник с осторожностью.

Изучи общеизвестную мудрость, затем избегай ее.

Лишь в исключительно редких случаях пытайся повторить успех на бис.

Ворона, косящая под чайку, обычно тонет.

Нельзя забыть то, чего не знаешь. Неиспользуемое оружие не проливает крови. Ничто не происходит из ничего.

Предательство – лучшее оружие против предательства.

Некоторые поражения лучше побед; к сожалению, некоторые победы хуже поражений.

Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Не давай никому таких советов.

Никакой кредит человеку не стоит столько, сколько его наличные.

Очень часто при ловле рыбы теряешь наживку. Это неизбежные и необходимые расходы.

Не тряси зеленую яблоню – когда яблоко созреет, оно упадет само.

Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

Не только не убий, не стань убиенным.

Единственный способ борьбы с быками – давить их до момента, когда они будут вынуждены отступить.

Не пробуй глубины реки двумя ногами.

Те, кто не могут действовать как должны, должны действовать как они могут. Смирись с тем, что не может быть излечено. Убедись, что можешь действовать так, как должен, или не делай это своей целью.

Бог даст, но дай себе сам до этого момента.

На нашей грешной земле так мало девственниц, которые не устали от своей невостребованности.

Торопливость – мать неудач.

Желающего повеситься легко подвести к петле.

Необходимость нарушает все законы.

Умный уличный лейтенант делает часть грязной работы сам, убедившись, что его солдаты знают об этом.

Если тебя заставили поклониться, поклонись очень и очень низко. И сохрани эту горькую память до тех пор, пока не сможешь отомстить.

Чтобы забить гвоздь в темноте, нужно ударить тысячу раз.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Занимайся тем, что знаешь лучше. Часто пересаживаемые деревья редко плодоносят.

Не разрушай чужие аферы. Когда‑нибудь попадешь в ту же ситуацию.

Дерзость в бизнесе – первое качество. И второе. И третье.

Расставь приоритеты: если ты по задницу в крокодилах, первая задача – осушить болото.

Мир живет по принципу quid pro quo[1].

Недостаточно иметь тысячу друзей. Достаточно иметь одного врага. Безобидных врагов не бывает.

Позволь противнику помочь тебе. (Единственный способ для твоего врага помочь тебе – позволить своим лучшим инстинктам предать себя. Не мешай этому.)

Если это необходимо, делай свои планы сложными, и отдавай только простые приказы.

Если не можешь победить, вздуй цену победы противника до уровня нерентабельности.

Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

Лохушка будет всегда смеяться над твоими шутками.

Лучшая броня – быть вне зоны поражения.

Не швыряй бумеранг в своих врагов, если не готов поймать его. После победы не прячь оружие слишком быстро. И крепко держи руку, которую не можешь отрезать.

После силы – хитрость. После хитрости – победа.

Когда игра сделана, убедись, что банк у тебя.

Твой враг не настолько могуществен, как ты думаешь. Как и ты.

Лучший друг стервятника – дохлая лошадь. Другими словами, даже ублюдку найдется свое применение.

[1] Quid pro quo (лат.) Ты мне – я тебе.